Où est, où est, où est le DJ?

23 juillet 2008

C’est Tomer G qui s’est collé au remix de Dégénération. Enfin, je soupçonne* qu’on l’y ait collé because, vouloir me remixer, c’est quand même pas coton.

Alors, on reprend: Tomer G, pour ceux qui ne savent pas à déjà travailler avec Brit’, Kylie M. et Justin T. Par chance, il n’a jamais travaillé avec mon ennemie jurée: l’ignoble Madonna (qui vit reclue en Pennsylvanie entourée de ses 160 enfants adoptés, dans un château hanté et boit du sang frais chaque matin).

Tomer G, est né en Israël. Et contrairement à moi, se souvient parfaitement de son enfance, car il dit avoir commencé à mixer à l’âge de 16 ans. Moi, à 16 ans, où étais-je? Que faisais-je? Je ne m’en souviens plus. Je me souviens seulement de la neige.

 

_____ (*) mes soupçons se portent sur un certain Pascal N. car ce vieux bouc veut absolument relancer ma carrière (cf ses immondes manipulations avec Vis ma vie – 2 juillet)

Liste des chansonnettes

22 juillet 2008

La liste des chansons qui seront sur mon prochain album (20 août – « point de suture ») est visible depuis quelques jours sur le net. Je m’en vais vous conter le thème de mes nouvelles chansons:

1- Dégénération: Comme vu précédemment, j’ai rendu une copie griffonnée rapidement. Ecrite pendant « Le plus grand cabaret ». Les avis sont mitigés, mi-déçus.

2- Appelle mon numéro: La suite tant attendue de « Mylène is calling… ». Le texte est d’ores et déjà disponible: « appelle mon numéro… Tu n’es pas là… Oui, c’est moi… Ou envoie moi un texto ».

3- Je m’ennuie: très ennuyante.

4- Paradis inanimé: En duo avec Vanessa Paradis, qui n’était pas très dynamique ce jour-là.

5- Looking for my name: en anglais. Je ne sais toujours pas de quoi elle parle. Et pourtant, j’en suis l’auteur. Je n’arrive pas à relire mes notes.

6- Point de suture: Point de nouveauté non plus (copyright Régine)

7- Réveiller le monde: la version française de « 4 minutes to save the world », de ma pire ennemie: Madonna.

8- Sextonik: Je surfe sur la mode de la Tectonik. Lolo et son clavier Bontempi ont eu du mal à concevoir des rythmes fous. Attention à la choré qui va être endiablée.

9- C’est dans l’air: pas encore écrite.

10- Si j’avais au moins revu ton visage : ET est en train de relire mon texte. Il me la rendra corrigée demain.


C’est une dure journée

21 juillet 2008

Aujourd’hui, grosse réunion avec Thierry S. pour ma tournée 2009. J’ai dit que je voulais des grilles de cimetières, des araignées et des cercueils volants. Tout à la fois, car avant j’avais pas pu tout regrouper sur scène. « Pas de budget » qui m’a dit le Thierry. Donc, on doit couper dans les frais. Faire quelquechose de plus « accessible ». « Je m’adapte » que j’ai répondu.

Alors, ce que je peux vous dire en ULTRA TOP exclusivité: il aura du papier crepon et du papier d’alu. Aux costumes, adios JPG (Jean-Paul Gaultier) et on a recruté une jeune styliste qui s’appelle Jeannine Pied Gros. Pas très glam, mais au moins on économise sur les costumes. Et niveau initiales, en plus, on est bons.

Niveau son, c’est mon Lolo qui s’y colle. Comme d’hab. Il va nous faire un truc bien avec ses micros.

Pour mon entrée sur scène, on va prendre l’escabeau de la mère de Pascal N. On a pensé qu’avec un peu d’alu, on pouvait faire quelquechose de « mylenesque » comme a dit Lolo. Et puis j’ai toujours les restes de mon Live à BERCY 96 (paillettes et tout). Au pire, Valérie Damidot est sur le coup.

 

 

 

 

 

Comme si de rien n’était

11 juillet 2008

J’ai acheté le dernier album de Carla B.-S., « Comme si de rien n’était ». On peut dire que ça change de mes balades morbides! Mais. Mais Madame B. j’ai une question. Comment allez-vous faire vos chorégraphies sur des baladounettes comme ça? Heingh? Parceque moi, je vous imagine mal faire la choré de LIBERTINE (version 96) sur « L’amoureuse ».

Et toc!

Clip

10 juillet 2008

Ah! Le clip de DÉGÉNÉRATION va être diffusé en exclu sur le sit SFR ce soir, à minuit. J’ai hâte de le voir enfin, car le réalisateur (Bruno A.) m’a dirigée « à l’aveugle » (cf le jargon des artistes artistiques). Comme son nom l’indique, la direction à l’aveugle, c’est un peu comme à colin-maillard: on te fait tourner sur toi-même avec les yeux bandés, et pouf, quand on enlève le bandage « ça tourne ».

Alors, j’vous explique pas dans quel état j’étais en sortant d’une semaine de tournage. Totalement déglinguée la Mylène.

Je n’ai pas pu voir une seule image! Alors vivement ce soir que je le découvre!

Vis ma vie (2)

3 juillet 2008

A pas menus, je me dirige vers la tour de TF1, à Boulogne, pour rencontrer la prod de « Vis ma vie ». Chemin faisant, je rencontre Julien Courbet à qui j’explique que ma garantie Darty ne couvre pas les pièces détachées. Que c’est un scandale, et que j’aimerai parler à maître Didier Vergès et à sa bosse.

Après cette rencontre fortuite, j’ai envie de dire, je vais donc dans les bureaux de la prod, pour qu’ils m’expliquent l’échange. Et là, heureusement que j’étais assise, because j’en ai presque perdu mon latin: ils veulent que je vive la vie d’une animatrice de colonie de vacances.

Yukaïdi… Yukaïda… Chants autour du feu, queue leu leu et gamelles sales. Tout ça pour faire de la promo pour « Point de suture ». « Je suis folle, mais pas vache » comme dit mon assistant.

(Claquage de porte)

Puis texto à Pascal N.: « Je préfère refaire un duo avec Murat, plutôt que de me taper cette émission ».

 

 

Vis ma vie

2 juillet 2008

Hier soir, coup de téléphone de Pascal N. « TF1 veut faire un Vis ma vie avec toi » qui me dit. Je le regarde (enfin, mon téléphone) et je lui dis « non ». Je lui dis « non ». Je lui dis « non ».

Puis, je me retourne vers Benoît (qui dormait) et avait les yeux, comme qui dirait, fermés et il me dit « ce serait bien pour ta carrière que tu le fasses » (genre, j’ai besoin d’un Vis ma vie pour booster ma carrière) ((A cet instant précis, je ne savais pas que Dégénération allait être un flop)). Bref.

Je rappelle Pascal: « Pascal, j’ai peur. Pascal de l’heure ». Il me répond : « Ne pleure pas Mylène. Tralalala. Lalala. Lala. ».

Donc, RDV avec la prod demain.

(suite demain)

Génération PUB

19 juin 2008

Aujourd’hui, mon single est enfin passé sur les ondes! Mes fans sont partagés. Je n’avais pas eu le temps d’écrire quelquechose pendant mon week-end en amoureux à Bourg-en-Bresse avec Benoît. Donc, j’ai écrit pendant la pub du PLUS GRAND CABARET ma nouvelle chanson. Je pensais que personne ne le remarquerait. Quand Pascal l’a lue, il m’a dit par texto « T taré? Pers va acheT ça ». J’y ai répondu « T’inkiete ».

Je suis sûre que je vais dépasser Johnny de toute façon.

« LE » article

12 juin 2008

Alors, trop c’est trop. En général, j’ai beaucoup d’humour (sic), mais là, c’est la cerise qui fait déborder le vase.

J’explique:

Comme disent les jeunes: je surfais sur le net. En regardant Dawson Creek avec mes Pringles. J’y étais bien commode au fin fond de mon canapé, quand je lis avec stupeurs, tremblements et re-stupeurs qu’un impie a écrit un article sur moi.

Je téléphone sur le champs à Lolo à qui je lis le-dit article. Lolo, d’ailleurs à moitié bourré, se marre. (Il est con Lolo parfois). Donc je raccroche.

Je téléphone à ma mère, j’y dit : « Allo, oui, c’est moi… Tu n’es pas là » (because c’était son répondeur) ((c’est une blague entre nous)). Et je raccroche.
J’envoie un texto à Benoît en lui disant que je vais faire un procès à Internet. Pas de réponse. Puis « T’as pris ton lexo? ».

Donc, j’en appelle à la population, si quelqu’un sait QUI a écrit cet article, qu’il me le dise. Je lui enverrai en remerciement un exemplaire dédicacé de « Lisa-Loup et le conteur » (il m’en reste plein dans la cave).
L’article en question est disponible ici.

Pochette

8 juin 2008

Aujourd’hui, vous avez pu découvrir sur la toile, un extrait de la pochette du single. Pour ceux et celles qui se demande « qui? quoi? où? » voire même « mais où est donc passé Ornicar? » j’explique la photo.

Explication.

1ère Partie: OUI //// C’est un peu absurde cette photo vue de dos. Je vous l’accorde. Mais, car il y a toujours un mais, c’est toujours mieux que la pochette d’ANAMORPHOSÉE. Ah, ça, personne n’y avait pensé. Une fois on me coupe la tête. Une fois, on me prend de dos. Je vous annonce tout de suite que la prochaine fois il n’y aura pas de jaloux: ce sera dans le noir.

2ème Partie: NON //// C’est vrai qu’elle n’est pas terrible cette photo. Avec ces guirlandes sur le dos, mais bon Dieu de quoi j’ai l’air?

3ème Partie: OUI mais NON //// Arretez de me dire que cette photo est nulle. Il fallait bien un visuel bon sang. Vous pensez que c’est facile d’être votre ange roux? Ah ça oui, je pourrais faire comme Jennifer, me mettre des Leggins et des petits hauts affriolants. Beaucoup plus simple pour tout le monde.

Conclusion : J’ai dit non, j’ai dit non, j’ai dit non à cette pochette. J’étais contre. Mais comme dit Lolo: « cette photo te ressemble ». C’est un mal pour un bien.

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